Чудова добірка анекдотів для відмінного ранкового настрою

Гарний настрій гарантовано!

***

Офіцер запитує солдата, чому той пішов в армію. Новобранець вирішив відповісти чесно:
– По-перше, я хочу захищати свою Батьківщину.
– Правильно.
– По-друге, служба робить мене сильнішим.
– Вірно!
– По-третє, моєї згоди ніхто й не питав!

***

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
– Знаєш, Вась, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара новеньких туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла – мій розмір.
Чоловік:
– Тааак, пощастило!
Через пару днів дружина знову розповідає:
– Слухай, заходжу в під’їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла – мій розмір.
Чоловік, зітхнувши:
– Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки – і то не мій розмір!

***

Чоловік читає газету, і каже дружині:

– Я завжди говорив, що жінки надто балакучі. Ось, пишуть, що жінка в день вимовляє 2200 слів, а чоловік тільки 1100, інформує Ukr.Media.

– А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі!

– Що???

***

Сашко і Андрій багато років працювали разом на одній фірмі. І ось одного разу Сашко каже Андрію:
– Знаєш, а я збираюся у відпустку… тільки в цьому році я збираюся зробити все по-іншому. Останні кілька років я постійно прислухався до твоїх порад з приводу того, куди мені їхати…
Три роки тому ти сказав, щоб я полетів до Туреччини. Я відправився в Туреччину і Машка завагітніла.
Тоді два роки тому, ти сказав мені їхати у Єгипет, і Машка знову завагітніла.
У минулому році ти запропонував Карпати і Машка знову завагітніла».
Андрій запитує Сашка:

-Отже, що ти збираєшся робити в цьому році, що змінилося?
– Я беру Машку з собою!!

***

Електричка підходить до станції, в тамбурі, готуючись до виходу, стоїть дівчинка років 12-ти, входить контролер:
– Ваш квиток?
– Ой, здрастуйте! А ви мене не впізнаєте?
– Ні.
– А так? (Повертаючись боком)
– Ні.
В цей час двері відкриваються і дівчинка тікаючи кричить:
– Так я ж заєць!

***

Дівчина, повернувшись з відрядження, влаштовує чоловікові істерику:

– Ти чому сюди баб тягав?

– Та не тягав я нікого….

– Ти ж пам’ятаєш, де я працюю?

– Ти мене за ідіота вважаєш, чи що?! В клінічній лабораторії ти працюєш!

– Оооось! І кров з комара, якого я зловила в спальні – не твоя!!!

***

Вчителька задає дітям домашнє завдання, дізнатися звідки беруться діти. Вдома Вовочкин батько сказав, що вирізав його з картоплі. На наступний день Вовочка поклав картоплю в портфель і пішов до школи. На уроці вчителька питає, що діти дізналися від батьків:

– Дітей приносить лелека…

– Дітей знаходять у капусті…

– Діти народжуються в лікарні…

Підійшла Вовочкина черга і він запитує вчительку:

– Чи можу я вийняти і показати?..

***

Якщо водій Камаза каже, що він тут не проїде, то краще прибрати свою дев’ятку.

***

Йдуть 4 равіна по парку, і зайшла у них релігійна суперечка.

Троєвідстоюють одну точку зору, а четвертий відповідно іншу. Сперечається з ними, вже всі слова скінчилися і він звертається до неба:
– Господи, подай знак, якщо я правий!
Раптом удар грому. Решта:
– Ну і шо? Це випадковість.
– Господи – просить четвертий – подай ще знак!
Удар блискавки в дерево неподалік. Решта:
– Ну і шо? Завжди блискавка в дерева б’є.
Четвертий на межі: – Господи, покажи хто правий!!!
Ту хмари розходяться, і голос з неба каже, звертаючись до решти:
– Він правий!!!
Решта:
– Ну і шо? Все одно вас двоє проти трьох.

***

Стоїть жінка перед дзеркалом, їй не подобається своє відображення…

– Мені здається я страшна! Скажи мені який-небудь комплімент.

Чоловік: – У тебе чудовий зір!

 

Джерело