Десятка сміховинних вечірніх анекдотів

Син стоматолог прибігає до батька стоматолога і хвалиться…

Син стоматолог прибігає до батька стоматолога і хвалиться:

– Батько, пам’ятаєш того хворого, якого ти лікував багато-багато років? Так ось, я його вилікував за 3 дні!

Батько каже:

– Дурень ти, сину. Цей хворий, лікуючись всі ці роки, заплатив за твоє навчання, твоє весілля і твій будинок!

***

Приходить мужик на роботу з фінгалом, його колеги запитують:
– Звідки фінгал?
– Так, вчора на ринок ходив, і дивлюся, переді мною жінка йде, товста така. І у неї попа плаття зажувала… Ну, мені незручно стало, я і витягнув…
Проходить, тиждень, фінгал вже спав. А в понеділок він знову з фінгалом йде. Ну, колеги його знову питають.
– А тепер що сталося?
– Так, та ж історія. Йдемо з другом по ринку, бачимо, знову ця товста жінка йде попереду. І у неї знову попа плаття зажувала… Ну, моєму другові незручно стало, він взяв і витягнув. А я назад засунув, і сказав, що вона так НЕ ЛЮБИТЬ., інформує UkrMedia.

***

Митник звертається до туриста:
-Це ваш папуга..?
-Так…
-Вам необхідно заплатити мито за його провезення…
-З чого це раптом..?
-Ну, такий закон.. От якби папуга був у вигляді опудала, тоді не потрібно було б платити, а так на жаль.. доведеться…
Турист задумався і в цей час голос з клітки:
– Господарю, давай без дурниць.. Плати мито…

***

Підбігає дочка до батька і каже:
– Тату, тату, давай поїдемо з цього будинку.
– Чому?
– Мені служниця сказала, що тут водяться примари.
– Дочка, збирайся негайно!
– Чому, ти так злякався, тату?
– Тому що у нас немає служниць!

***

Мужик в сараї варить самогон, пішов за водою до колодязя, повернувся, а в сараї менти:

– Самогон вариш. Пиши пояснювальну!

– А що писати?

– Пише як є. Написав. Ті читають: «Дивлюся димок йде з сараю. Думаю пожежа. Беру два відра з водою і йду гасити. Приходжу, а там два менти самогон варять».

***

– Слухай, а що в тебе квартирка така тісна?
– Так звичайна. Просто шпалери клеїти дуже люблю.
– І що?
– А старі віддирати – не люблю!

***

Батя з дружками грає в покер. На столі величезна купа грошей. Підбігає 4-річний син і заглядає в карти:
– Тато, а 4 тузи – це добре?
Батя крізь зуби:
– Так. Добре.
Всі відразу йдуть в пас, батя забирає гроші, після чого синуля випалює:
– Шкода, що у тебе їх не було.

***

Диспетчер таксі клієнту:
– Виходьте через 5 хвилин. Вас чекає Мазда, голубий металік.
Далі зі слів водія: Виходить з під’їзду жінка.
Обійшла 2 рази навколо машини наблизилася до вікна і питає:
– Це ви голубий Віталик?

***

Заходжу в метро, підходжу до будь-якого хлопця, який сидить, випинаю живіт і кажу, щоб поступився вагітному місцем.
Люблю спостерігати, коли розгублені хлопці встають, а потім в подиві дивляться на мене))
Валера, 32 роки.

***

Сидить баба на базарі, торгує яблуками:
– Яблучка, яблучка з Чорнобиля!
– Ти бабуля мовчи що вони з Чорнобиля, хтож в тебе їх візьме?
– Беруть-беруть, хто начальнику, хто свекрусі!