Підтримуйте святковий настрій з веселою добіркою анекдотів

Насолоджуйтесь!

Старий сліпий самотній жебрак випадково зловив птаха щастя.
– Відпусти мене, – попросив він, – тоді я виконаю будь-яке твоє бажання. Але май на увазі, що бажання може бути тільки одне.
Старий подумав і сказав:
– Я хочу побачити, як мої онуки грають алмазами на сьомому поверсі мого палацу!

***

Син на кухні курить в кватирку. Чує, в передпокої грюкнули двері: мати з роботи прийшла. Він сигарету викинув, освіжувачем повітря побризкав. Мати заходить, він виправдовується:
– Мамо, я чесно не палив! Це від сусідів смердить.
– Та кури ти, пий, баб додому приводь – може, хоч одружишся нарешті в свої 44 роки!

***

Таксист підвозить дорослого, заможного дядька. Той розраховується рівно по лічильнику.
таксист:
– Я вчора вашого сина підвозив, так він мені 100 гривень на чай залишив.
– Авжеж, у нього тато – мільйонер, а я – сирота, інформує UkrMedia.

***

Ця 89-річна жінка була арештована за крадіжку. Коли йшов суд з розгляду її справи, суддя запитав: «Що ви вкрали?»
Вона відповіла: «Я вкрала банку персиків». Суддя запитав її, чому вона вкрала банку персиків, без коливань вона відповіла, що вона була голодна. Потім суддя запитав її, скільки було персиків в банці. Вона відповіла – шість.
Тоді суддя сказав: «Я дам вам 6 днів у в’язниці, один день за кожний вкрадений персик».
Перед тим, як суддя вже хотів оголосити вирок, раптово заговорив чоловік похилого віку і запитав, чи може він щось сказати від імені його дружини.
Суддя запитав: «Що ви хотіли сказати?»
Чоловік каже: «Ваша честь, вона також вкрала банку горошку»….

***

-Пам’ятаєш, ти вчора купив картоплю?
-Так. Вона що, вся зіпсувалася?
-Ні, вона вся – буряк. Спробуй купити картоплю ще раз..

***

Одного разу Алік прийшов з батьком на кінний аукціон.
Він спостерігав, як його батько переходив від одного коня до іншої, як проводив руками вгору і вниз по тілах коней, погладжуючи їх ноги, поперек, і гриву.
Через кілька хвилин, Алік запитав: «Тату, а навіщо ти це робиш?»
Його батько відповів: «Тому що, коли я купую коней, я хочу переконатися, що вони здорові і в хорошій формі, перш ніж купити їх».
Тоді Алік стурбовано сказав: «Тату, я думаю, що листоноша хоче купити нашу маму».

***

Маленький хлопчик відкрив велику сімейну Біблію. Він був зачарований, коли мацав і погладжував старі сторінки.
Раптом, щось випало з Біблії.
Він підняв предмет і подивився на нього. Те, що він побачив – старий лист, який був затиснутий між сторінками.
«Мама, дивись, що я знайшов», – крикнув хлопчик, коли вбіг до вітальні.
«Що у тебе там, любий?», – запитала мати хлопчика.
З подивом в голосі хлопчик відповів: «Я думаю, що це нижня білизна Адама!»

***

П’яний мужик підібрав кота і приходить додому. Відкриває дружина.
Мужик говорить:
– А це мавпа з джунглів.
– Ну яка ж це мавпа, – з посмішкою говорить дружина, – це кіт.
– Не заважай. Я з котом розмовляю.

***

Бухгалтер на співбесіді на вакансію.
– Ну, давайте почнемо з чогось простого. Скільки буде двічі по два?
– 79!
– Чому 79??!!
– Ну як чому? 50 вам, 25 мені і 4 – державі!

***

– Затриманий, місце народження?
– Пишіть Казахстан!
– А точніше?
– Всі пишуть просто: Казахстан.
– Ти це, ще мене тут будеш вчити???!!!
– Пишіть: Кармакшинській район Кизилординської області село Янікурган!
– Так і запишемо. Казахстан.